19.02.2012 в 21:05
Пишет Nicky Westar:Поднять настроение
URL записи19.02.2012 в 18:43
Пишет Rubin_Red:))
Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события
Чебурашка:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня?
- Ну давай, мой маленький извращенец.
Читать дальшеОстрый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они борщ.
– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет!
– А дивиди?
– Нет!
– А сотовый?
– Нет!
– Мам, а какие они, динозавры?
— блин, у меня уже рука устала.
— ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
— да нет, ты всё не так понял, я просто другу помогаю .
— ты просто издеваешься над моей фантазией.
Большинство вещей в моём доме теряются из-за того что я их прячу чтобы они не потерялись.
Отслужил юнга на службе у своего капитана 40 лет. И вдруг к нему прилетает джин и говорит:
- Я слышал, ты отслужил на флоте 40 лет и без единого замечания. За это я исполню одно твоё желание.
Юнга отвечает:
- Спасибо, но исполни лучше желание моего капитана, когда он встаёт утром.
На следующее утро и восклицает:
- Чудесное утро, якорь мне в жопу.
В Японии изобрели роботa, который ловит воров.
- В Японии зa 5 минут поймaли 100 воров.
- В Америке зa 5 минут поймaли 200 воров.
- В России зa 5 минут кто-то спер роботa.
Фраза «медвежья услуга» объявлена в России неполиткорректной.
Если долго-долго-долго...если долго-долго-долго...значит парень молодец!
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
Хоронили некрофила... Отомстили ему за все...
Ты меня не зли! У меня чуть что - башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Оно тебе надо - потом меня от дерева отрывать?
"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
- Ой, какая у тебя прикольная ямочка на лице.
- Это рот.
-Папа, вот Ты сидишь в Интернете, скажи,а правда, что от разных форумов, чатов, ВКонтакте люди тупеют?
-Гы, сына, лол!
Тот, кто встает рано – жаворонок. Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто ебанутая птица…
- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?
- Оксана, вы любите сухое вино? – Hасыпай!
А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?
Женская логика - это травма для мужской психики.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет..
Среди моих друзей нет лентяев и бездельников. Захожу в "Одноклассники", вижу все - на рабочих местах...
Тридцать - это те же двадцать, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в себе!
Что нaм, мyжчинaм, не нpaвится в домaшней paботе, тaк это ее однообpaзие: yбpaл постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгодa нaчинaй все снaчaлa!
И всё-таки каблуки - вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек.
Декрет - это работа в две смены плюс ночное дежурство.
Спящий ребенок это не только мило, но и - НАКОНЕЦ-ТО!
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья вредно.
Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план.
Макияж, маникюр, эпиляция. Эх! А в детстве, чтобы быть красивой достаточно было надеть на голову бант....
Семья - это маленькая страна, в которой папа - президент, мама - министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье. А ребенок - это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки!
Купила мужу костюм тройку – трусы и два носка… люблю его! Балую!
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обоср…ся.
Есть два вида подарков: 1) Которые на хрен не нужны. 2) Которые хрен кто подарит.
Всегда есть немного правды за каждым «Я шучу», немного знаний за каждым «Я не знаю», немного эмоций за каждым «Мне без разницы», и немного боли за каждым «Всё хорошо».
Не помню как обещала мужу... или выпью два бокала вина, и прийду в девять, или девять бокалов вина, и прийду в два…
Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная, и знаете кого встретила?!.. ВСЕХ!
Cтоит утром включить компьютер... и всё... конец!!!.. всем грандиозным планам на день!!!
На просьбу гаишника отдать права блондинка ответила: "Не могу, это подарок!"
(С)
URL записиКругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события
Чебурашка:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня?
- Ну давай, мой маленький извращенец.
Читать дальшеОстрый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они борщ.
– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет!
– А дивиди?
– Нет!
– А сотовый?
– Нет!
– Мам, а какие они, динозавры?
— блин, у меня уже рука устала.
— ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
— да нет, ты всё не так понял, я просто другу помогаю .
— ты просто издеваешься над моей фантазией.
Большинство вещей в моём доме теряются из-за того что я их прячу чтобы они не потерялись.
Отслужил юнга на службе у своего капитана 40 лет. И вдруг к нему прилетает джин и говорит:
- Я слышал, ты отслужил на флоте 40 лет и без единого замечания. За это я исполню одно твоё желание.
Юнга отвечает:
- Спасибо, но исполни лучше желание моего капитана, когда он встаёт утром.
На следующее утро и восклицает:
- Чудесное утро, якорь мне в жопу.
В Японии изобрели роботa, который ловит воров.
- В Японии зa 5 минут поймaли 100 воров.
- В Америке зa 5 минут поймaли 200 воров.
- В России зa 5 минут кто-то спер роботa.
Фраза «медвежья услуга» объявлена в России неполиткорректной.
Если долго-долго-долго...если долго-долго-долго...значит парень молодец!
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
Хоронили некрофила... Отомстили ему за все...
Ты меня не зли! У меня чуть что - башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Оно тебе надо - потом меня от дерева отрывать?
"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
- Ой, какая у тебя прикольная ямочка на лице.
- Это рот.
-Папа, вот Ты сидишь в Интернете, скажи,а правда, что от разных форумов, чатов, ВКонтакте люди тупеют?
-Гы, сына, лол!
Тот, кто встает рано – жаворонок. Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто ебанутая птица…
- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?
- Оксана, вы любите сухое вино? – Hасыпай!
А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?
Женская логика - это травма для мужской психики.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет..
Среди моих друзей нет лентяев и бездельников. Захожу в "Одноклассники", вижу все - на рабочих местах...
Тридцать - это те же двадцать, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в себе!
Что нaм, мyжчинaм, не нpaвится в домaшней paботе, тaк это ее однообpaзие: yбpaл постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгодa нaчинaй все снaчaлa!
И всё-таки каблуки - вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек.
Декрет - это работа в две смены плюс ночное дежурство.
Спящий ребенок это не только мило, но и - НАКОНЕЦ-ТО!
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья вредно.
Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план.
Макияж, маникюр, эпиляция. Эх! А в детстве, чтобы быть красивой достаточно было надеть на голову бант....
Семья - это маленькая страна, в которой папа - президент, мама - министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье. А ребенок - это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки!
Купила мужу костюм тройку – трусы и два носка… люблю его! Балую!
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обоср…ся.
Есть два вида подарков: 1) Которые на хрен не нужны. 2) Которые хрен кто подарит.
Всегда есть немного правды за каждым «Я шучу», немного знаний за каждым «Я не знаю», немного эмоций за каждым «Мне без разницы», и немного боли за каждым «Всё хорошо».
Не помню как обещала мужу... или выпью два бокала вина, и прийду в девять, или девять бокалов вина, и прийду в два…
Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная, и знаете кого встретила?!.. ВСЕХ!
Cтоит утром включить компьютер... и всё... конец!!!.. всем грандиозным планам на день!!!
На просьбу гаишника отдать права блондинка ответила: "Не могу, это подарок!"
(С)